А ты догадываешься, почему твои отношения могут начинаться сколь угодно счастливо и многообещающе, но в конечном счёте, ты приходишь к одной и той же развязке с похожими обстоятельствами разрыва.


- Тебя или почему-то внезапно бросают, или тебе изменяют, или вообще начинают в открытую эксплуатировать.

- И тогда ты думаешь, «Чёрт, да что ж мне так везёт на всяких козлов?

- Ну, или стерв».


Или, когда на работе на тебя кто-то переваливает обязанности, которые ты не должен и не хочешь выполнять.

Но вместо того, чтобы сказать им, «Шли бы вы на хрен, я это делать не буду», ты натягиваешь улыбку и зачем-то соглашаешься.


Потом грызёшь себя за слабохарактерность и слюнтяйство, а через неделю, когда снова попросят, соглашаешься опять.

Небольшое отступление.

- После ознакомления с вебинаром, вам придет два подарка, один сейчас и через пару дней второй.

- Ознакомьтесь с ними, они не случайно вам присланы.
- Они дадут вам возможность решить ваши проблемы и улучшить ваше внутреннее состояние.

- Я не просто это все вам говорю и присылаю, Я сам так живу и сам изменил этим свою жизнь. Так что, выделите себе немного времени и терпения, и все у вас получится.

Возвращаемся к вебинару.
- Короче говоря, если раз за разом ты обнаруживаешь себя в похожих ситуациях с повторяющимися партнёрами, и в эти ситуации даже несмотря на сопровождающие их чувства как, неудовлетворённость, разочарование или осознание собственной ничтожности, ты не можешь не вляпываться в это, вероятно, это твой жизненный сценарий, это твои привычки, это твоя низкая самооценка и не умение отстаивать личные границы.


- Некоторая последовательность одних и тех же действий и решений, которые, вот удивление, приводят тебя к одному и тому же результату.


Но ты почему-то продолжаешь в том же духе, как сказала бы моя бабушка, хоть кол на голове тиши.


Каждый человек делает свой выбор, опираясь на свой жизненный опыт или на модели поведения, которые они где-то увидели и пытаются применить и в своей жизни, то есть, это называется жизненные сценарии.


Этот сценарий, эти привычки твоих действий – это и есть твоя жизненная тактика, способ структурировать эту непредсказуемую, зачастую неприветливую реальность, разложить ситуации на алгоритм действий, которые будут приводить к одному и тому же ожидаемому, ну пусть иногда, и неблагоприятному результату.


В сценарии самом по себе нет ничего плохого, просто вся проблема в том, что его, как правило, написали вы, когда вы были ещё ребёнком.


Ранимый, неопытный, напуганный, какой-нибудь маленький Ваня или Маша, которого только что столкнулся с проявлением этой неприветливой реальности, теперь пытается её как-то для себя осмыслить и примирить себя с ней, когда он то и дело слышит от родителей, а тебя никто не спрашивал, и я – последняя буква в алфавите.



И наоборот, совсем не слышит, а как у тебя день прошёл, а почему ты расстроен?

И тогда перед Ваней возникает дилемма.

Либо принять, что его родители не дорожат его чувствами, его мнением, и вообще как-то не слишком его любят, что, согласитесь, для ребёнка ощутимый удар.



Либо найти другое, какое-то менее конфликтогенное объяснение, например, что ваше мнение и жизнь малоинтересны вообще кому-либо.



Получается, что проблема не в родителях, как такое вообще можно предположить, а в нём.

Обычно дети, да и подростки склонны генерализировать опыт, то есть на основе частных случаев формулировать для себя общее правило.

Поэтому теперь он делает вывод, что в каждой аналогичной ситуации в будущем ему стоит исходить из предпосылки, что его мнение и чувства никого не волнуют, и не озвучивать их.

Так, во взрослом возрасте, Иван идёт на поводу у начальства, и коллег не решается отстаивать своё мнение, ставит свои интересы в самый конец, ведь я – последняя буква в алфавите. (часто же вы это слышали в своей жизни)

И вообще его никто не спрашивал.



Быть ответственным в эту секунду за себя и набравшись смелости, в тот момент, когда его подмывает встать и сказать, что «а вот он вот так видит эту ситуацию, и по его мнению нужно поступить так-то и так, а вы, Марина Геннадьевна, лучше бы вообще помолчали, ей-богу, слушать тошно».

Его внутренний ребёнок, предвидя неминуемую катастрофу в ужасе, перехватывает управление и жмёт на приборной панели затёртую кнопку «промолчать», потому что именно эта тактика не раз его выручала в детстве, да и в более поздние годы, когда он так поступал, на него не ругались, его не высмеивали, да, это снова приведёт к сверлящему недовольству собой, но зато поможет уберечься от куда более страшных последствий.


Многие взрослые проблемы уходят корнями в детство такие как низкая самооценка, не умение выстраивать отношения, не умение жить, мечтать, планировать, наслаждаться, вести интересный образ жизни.

Поэтому для изменения своей жизни, необходимо проработать свои отношения с родителями, поднять самооценку и начать смотреть на жизнь без обид.


Так же ваши сценарии сформировались не только в ранние годы, но и в подростковом и во взрослом возрасте, когда столько всего случилось впервые, например, мы пробуем себя в роли партнёров в романтических отношениях, и в это время даже самые первые ваши сценарии продолжают укрепляться в течение всей дальнейшей жизни.

Поэтому для легкого состояния и ощущения радости в жизни так же необходимо проработать отношения и со своими бывшими партнерами, даже в подростковом возрасте



Если этого не сделать, то есть, не проработать отношения с бывшим парнем, с родителями и не поднять самооценку, то после очередного эпизода, когда вы могли бы высказаться, но смолчали, ещё раз убеждается, что все прекрасно обходятся и без вашего мнения, и у вас внутри продолжает расти чувство жизненного дискомфорта и никчемности

К примеру, Лиза, которую никто не приглашает на второе свидание, делает всё возможное, чтобы оно не состоялось, ведёт себя холодно и отстранённо на первом свидании, чтобы выглядело, что ей и самой какое-либо продолжение не очень-то нужно, игнорирует знаки внимания, не отвечает на ухаживание и получает, как всегда, один и тот же результат, ещё сильнее подтачивающий её самомнение.

То-есть, она продолжает опираться на свою старую модель мировосприятия не проработанную модель, взятую примером из бывших отношений или из отношений ее родителей.


- Ваше Я, ваше эго делает новый выбор, основываясь на обидах и негативном опыте.



Проигрывание сценария сопровождается выборочным принятием информации извне, только той её части, что подтверждает наше убеждение.

То есть сценарий буквально формирует наше мировосприятие, выступает в качестве оптического прибора, выхватывающего для нас лишь узкий клочок окружающей действительности.

Потому что, если ситуация будет рассмотрена объективно и с позиции взрослого проработанного человека, а не боящейся быть отвергнутой закомплексованной девочки, то Лиза увидит десятки подтверждений, что с ней всё нормально, что она так же, как её подруги, заслуживает счастливые отношения, ею интересуются, её воспринимают всерьёз, и тогда старый сценарий рассыплется и перестанет определять её поступки.



Но опять же, без сценария, то есть, модели нашего мировосприятия, мир воспринимается чересчур хаотичным и опасным, поэтому защитные механизмы исправно отсекают от нас неугодную часть реальности, которая нам мешает изменится и попробовать жить по - другому. Она нам говорит это трудно и не особо нужно не факт, что у тебя получится, может быть только больнее и вы принимаете решение оставить все так как есть.


И если есть способ ухватить сценарий и понять, что выборы, которые ты делаешь, вынуждены и обусловлены твоим предыдущим опытом, то это как раз тот самый способ, который вам поможет изменить свою жизнь, это и предлагаю я вам сделать вместе со мной несколькими несложными шагами и проработать это моими интерактивными интенсивами свои отношения с бывшими, с вашими родителями, с какими - либо обидчиками.

Потом повысить самооценку, проработать отношения с деньгами и посмотреть на деньги и мечты новым взглядом, новой моделью мировосприятия и начать жить, начать жить счастливо.


И это то, о чём я говорю, наверное, уже в каждом выступлении.

Пора переименовывать название в «Осознанность».

Всё предельно просто.

Если ты научишься замечать момент, когда в тебе вспыхивает новый импульс, импульс неприязни к ситуации, к действиям, к людям к состоянию и эмоциям, то у тебя появится выбор либо оставить все как есть, либо начать идти к себе навстречу и начать менять себя, то есть, свой софт, свое мышление, свои жизненные сценарии.



И ты станешь хозяином ситуации и хозяином своей жизни.

А если же ты прозеваешь момент, то тогда этот импульс превратится просто в крик, скандал, в обычную банальность, которая поглотит тебя и с каждым разом остается все меньше сил и желаний на изменение себя.


Но если, все-таки решишься и найдешь в себе смелость, то Ты весь превратишься в это побуждение в это изменение себя, оно захлестнет тебя с головой, приводя шестерёнки твоего сценария в движение.


Чтобы изменить себя и свою жизнь нужно учиться жить, не клея ярлыки, учиться не действовать привычными действиями и привычным мышлением, то есть, отходить от старого сценария и приходить к осознанности и к осознанным действиям, словам и решениям.


Чтобы научиться «Осознанности», её нужно тренировать, как тренируют мышцы в спортзале и избавляться от старых травм, шаблонов и сценариев.



Я предлагаю начать прямо сейчас избавляться от негативного прошлого и начать делать первые шаги к осознанности путем проработки отношений в которых вы получили травмы и деструктивный опыт, неправильный пример и потерю самооценки.



Для этого вам нужно под этим видео выбрать и пройти интерактивный интенсив по улучшению отношений, который подходит вашей ситуации, той ситуации, в которой вам было плохо, и вы эти ситуации все время вспоминаете и прокручиваете в голове.



После прохождения у вас появится бесценное состояние, в котором вы как бесстрашный исследователь своей жизни наблюдаете за возникающими новыми мыслями и новыми реакциями на ситуации, будете смело менять свою жизнь и начнете это уже на прохождении интенсива.



Затем ты увидишь, как твоё здесь и сейчас, твоё настоящее, твоя очередная новая установка распускается перед тобой и меняет тебя.



Ты будешь внимательнее, ты будешь ловить за руку этого своего внутреннего ребёнка, который уже тянется к большой красной кнопке, и ты сможешь объяснишь себе, что вещи, которые работали, защищали тебя в прошлом, больше не релевантны.



И да, малыш, тогда ты всё придумал очень здорово и умно, и действительно, наши капризы в детстве помогали нам получить от мамы чуточку больше внимания, удержать её рядом чуточку дольше.

Но это совсем не означает, что теперь, когда ты взрослый, это по-прежнему единственный способ сохранить отношения с дорогими тебе людьми.



И сцены ревности, которые ты закатываешь из отношений в отношения, только делают хуже, только плодят непонимания и обиды, только способствуют тому, что однажды он или она не выдержит и оставит тебя, и то, чего ты боялся больше всего на свете, всё-таки произойдёт и ты никак не сможешь на это влиять манипуляциями. То можешь это изменить только изменением себя и своих действий, которые не основаны на негативе.



Я уже говорил тебе, что такое безумие?

Безумие — это точное повторение одного и того же действия раз за разом, в надежде на изменения.

Это есть безумие.


И ты со мной согласна на 100%, ведь отношения должны строиться на доверии, понимании и с сильной личностью, это же прописная истина, которую ты так часто слышала, и с которой невозможно не согласиться.



Ну а что бы сильной интересной личности было интересно с тобой ты должна изменить себя и стать сильной, притягательной проработанной без этого ужасного груза прошлого, который не дает жить классно и все время тянет назад.


- В этот раз ты обязательно, поступишь по-другому, и выберешься из этого грёбанного старого сценария.

- И начнешь действовать прямо сейчас, жми на кнопку ниже выбирай интенсив, который хочешь пройти и меняй свою жизнь прямо сейчас.

- Все вопросы в личку или в мессенджер, куда приходят эти смс.


В этот раз всё будет по-другому, ты создашь жизнь и отношения, которые давно мечтала обрести.

- И скоро ты услышишь: «Мне, кроме тебя, никто не нужен».